Ar tikrai šiandieninis jaunimas yra labiau narciziška karta? Atrodo, kad tėvai, pedagogai, mokslininkai ir žiniasklaida tai tvirtai tvirtina. Ir pripažinkime, kad gausybė būsenos atnaujinimų ir „selfie“ srautų tikriausiai nepadeda. Neseniai studijos parodė, kad šiandien mokiniai gauna aukštesnius balus atkaklumas , simpatija sau, narcisistiniai bruožai ir dideli lūkesčiai.' Tačiau jie taip pat gauna aukštesnius balus pagal „tam tikrus streso, nerimo ir prastos psichinės sveikatos rodiklius bei žemesnius pasitikėjimo savimi rodiklius“. Ar tai gali reikšti daugiau pasitikėjimo ir mažiau kompetencijos? Didesnis stresas, bet mažesnis našumas?
Šie rezultatai kelia nerimą kai kuriems, kurie baiminasi dėl mažiau pajėgios, tačiau daugiau teisių turinčios darbo jėgos. Galbūt ši karta tapo labiau egocentriška, bet vargu ar tai naujas kaltinimas. „Vaikai šiandien turi lengvai“ mentalitetas visada buvo paplitęs tarp bet kurios vyresnės kartos, mąstančios apie jaunesnius. Tai ne pirmas kartas, kai jauni žmonės vadinami tinginiais ar susikaupusiais. Taigi, galbūt svarbesnis klausimas yra „ar mes visi pernelyg apsėstas savęs vertinimo? Kokios sąlygos lemia narcisizmą ar žema savivertė ? Ir galiausiai, ar nėra geresnio būdo įtvirtinti mūsų savivertės jausmą?
Psichologas Kristina Neff atliko išsamius savigarbos ir užuojautos sau tyrimus. Viena iš jos studijos padarė išvadą, kad „savigarba (bet ne užuojauta sau) buvo teigiamai susijusi su narcisizmu“. Ji taip pat nustatė, kad „užuojauta sau numatė stabilesnius savivertės jausmus nei savigarba ir mažiau priklausė nuo konkrečių rezultatų“. Kitaip tariant, savigarba linkusi sutelkti dėmesį į vertinimą ir veiklos rezultatus, o užuojauta sau reiškia „gerą elgesį su savimi, bendro žmogiškumo pripažinimą ir dėmesingumą, kai atsižvelgiama į neigiamus savo aspektus“. Taigi, užuojauta sau yra platesnė, taip pat stabilesnė sąvoka nei savigarba. Ji apima idėją apie bendrą žmoniją su visais kitais žmonėmis, o tai paskatintų daugiau užuojautos kitiems. Be to, tai apima savo ydų atidumo sąvoką, o tai yra pirmas žingsnis siekiant pakeisti neigiamus savo bruožus.
Šios išvados yra labai svarbios, kai atsižvelgiame į tai, kaip tėvai yra susirūpinę savo vaikų savigarbos didinimu. Žinoma, natūralu ir tikslinga norėti, kad jūsų vaikas į pasaulį ateitų su teigiamu savęs jausmu, tačiau, dar kartą, per daug dėmesio skiriame vertinimui? Be to, ar pagyros, kurias siūlome vaikams, netgi tinka jiems? Kaip aptariau savo tinklaraštyje, Problema dėl per daug giriamų vaikų “, vaikams iš pagyrimų tikrai naudinga tik tada, kai jis yra nuoširdus ir pagrįstas tikromis savybėmis.
A Stanfordo studija patvirtino, kad mažyliai rodo didesnę motyvaciją, kai yra giriami už pastangas, o ne už talentą. Tolesnis Ohajo valstijos universiteto tyrimas padarė išvadą, kad išpūsti pagyrimai kenkia vaikams, kurių savigarba žema. Tai ypač gaila, nes tėvai linkę labiau pagirti vaikus, kai jie kovoja su žema saviverte. Tada šie vaikai linkę „susitraukti nuo naujų iššūkių“.
Taigi kokia alternatyva girti? Kaip galime suteikti savo vaikams pasitikėjimo, kurio jiems reikia sėkmei, nepalikdami jiems išpūsti ar tušti dėl savo įvaizdžio? Ir kaip mes galime puoselėti šią savyje savybę? Galime pradėti nuo savęs vertinimo prie užuojautos sau.
Kaip sako daktaras Neffas rašo , „Žmonės jaučia užuojautą sau, nes visi žmonės nusipelno užuojautos ir supratimo, o ne todėl, kad jie turi tam tikrų savybių (gražus, protingas, talentingas ir pan.). Tai reiškia, kad užuojauta sau neprivalote jaustis geresni už kitus, kad jaustumėtės gerai. Dr. Neffas išvardija tris užuojautos sau elementus – gerumą sau, bendražmogiškumą ir dėmesingumą. Šios savybės yra natūralūs narcisizmo priešnuodžiai.
Žmonės, kurie praktikuoja užuojautą sau, gali ne tik susidurti su savo trūkumais, bet ir turėti kantrybės bei supratimo, siekdami įveikti kliūtis. Jie sutelkia dėmesį į kitus ir į save, ir jie gali laikyti save lygiaverčiais, parodydami užuojautą kitiems žmonėms. Mes galime ugdyti užuojautą sau tiek savo vaikams, tiek savyje, pabrėždami šias vertybes savo vystymosi metu.
Vienas iš būdų tai padaryti yra mokymas ir praktikadėmesingumas, taškas, kurį išsamiau aptariu ' Sąmoningos tėvystės privalumai .' Kitas būdas yra nustatyti savokritiškas vidinis balsas .' Kritiškas vidinis balsas yra tarsi vidinis priešas, kurį mes visi turime, kuris gyvena mūsų galvose ir komentuoja mūsų veiksmus. Šis vidinis kritikas susiformuoja iš neigiamų patirčių ankstyvame mūsų gyvenime, kuri pakenkė mūsų savijautai. Skirtingai nei sąžinė, kritiškas vidinis balsas reiškia „anti-aš“, trenerį, kuris yra prieš mus, vilioja mus blogais patarimais ir smerkia už klaidas. Pavyzdžiui, kai mums nepasiseka gerai atlikti testą arba nesilaikome dietos, mus užklups tokios mintys: „Žiūrėk, tu vėl susipainiosi. Aš tau sakiau, kad tau nepasiseks.
Kritiškas vidinis balsas gali būti sudėtingas, nes jis ne visada skamba kritiškai. Tai gali skambėti raminančiai, viliojanti mus tokiomis mintimis: „Nepasitikėkite niekuo kitu“. Tau gerai vienas. Tiesiog pasirūpink savimi.' Žinoma, tą minutę, kai pasinaudosite jos patarimu, jis jus aprėks. 'Tu toks vienišas. Niekas tavęs niekada nemylės. Koks nevykėlis.
Šis vidinis kritikas taip pat komentuoja mus supančius žmones, įspėdamas apie juos arba atstumdamas. Tai skatina savisaugą ir, nors gali būti labai atšiaurus mūsų atžvilgiu, taip pat gali paskatinti į save orientuotą mentalitetą. Nenuostabu, kad daugelis narciziškų asmenybių slepia gilesnius nevertumo jausmus ar nesėkmės baimes. Vienas neseniai studijuoti „Facebook“ naudotojų nustatė ryšį tarp narcisizmo ir žemos savigarbos.
Todėl didžiulis žingsnis siekiant tapti gailestingesniu yra nustatyti ir mesti iššūkį šiam vidiniam kritikui. Rugsėjo mėnesį aš vessiu e. kursą Įveik savo vidinį kritiką .' Kursas skirtas padėti žmonėms išmokti atpažinti destruktyvias mintis arba „kritinius vidinius balsus“, kurie kišasi į visas jų gyvenimo sritis ir dažnai sukelia savęs sabotažą. Supratę šį vidinį kritiką, galime neleisti jam kontroliuoti mūsų gyvenimo, santykių ir elgesio. Galime išsiugdyti gailestingą požiūrį į save, tada galime nukreipti savo dėmesį į išorę, tapti dosnesni sau ir kitiems.
Dosnumas yra dar vienas pagrindinis laimės ir teigiamo savęs jausmo elementas. Tiesą sakant, tai yra svarbus psichinės sveikatos principas ir netgi buvo įrodyta, kad jis padeda mums gyventi ilgiau. Keturi svarbūs dosnumo elementai:
- Dovanoti kitam žmogui tai, kas jautru. Tai ne apie materialius dalykus. Kalbama apie savęs dovanojimą.
- Būti atviram kitam žmogui, reiškiančiam tau dėkingumą.
- Priimti kitų dosnumą. Svarbu leisti kitiems ką nors padaryti už jus.
- Parodykite dėkingumą už dosnumą, nukreiptą į jus.
Galime sustiprinti savo tikrąjį savęs jausmą, kuris apimtų realų gailestingą požiūrį į savo sugebėjimus ir apskritai gailestingą požiūrį į kitus žmones. Tai pašalintų mūsų poreikį stiprinti savigarbą ar narcisizmą lyginant save su kitais ir visada jaustis geriau nei. Vietoj to galėtume apmąstyti savo, kaip žmonių, bendrumus, o tai lemtų etiškesnį elgesį su savimi ir kitais.
Kai akcentuojame užuojautą, o ne pagarbą, o savo sėkmę vertiname pagal tai, ką duodame, o ne į tai, ką gauname, sukuriame tvirtą savęs jausmą, dėl kurio galime jausti mažiau streso ir daugiau pasitenkinimo savo gyvenimu. Galime įveikti nesaugumą ir nuveikti daug daugiau. O kai nepasiekiame, galime laikytis teigiamo ir atsparaus požiūrio, kuris užtikrina geresnius rezultatus ateityje. Galiausiai, mes sukuriame įvaizdį, kuris yra pagrįstas tiesa ir padengtas medžiaga. Mes galime aiškiai matyti ir vertinti savo „aš“, net ir be „selfie“.