10 svarų padarė skirtumą tarp realaus gyvenimo ir tiesiog išgyvenimo.
Prieš metus savo savivertę grindžiau skaičiumi, apibūdinančiu mano kūno gravitacinį trauką link žemės. Jaučiau, kad natūralūs mano kūno alkio ženklai buvo silpnumo požymiai. Tikėjau, kad jei tik galėsiu bėgti ilgiau, pamatyti tarpą tarp šlaunų ar tilpti į mažiausią dydį, pagaliau rasiu laimę.
Nepaisant šių neracionalių minčių, aš kažkaip taip pat maniau, kad aš „nepakankamai sergu“, kad man prireiktų pagalbos. Man prireikė beveik dvejų metų kovoti su valgymo sutrikimu, kad pagaliau apsilankyčiau pas terapeutą. Vis kartojau sau, kad galų gale „išsikrausiu“ arba kad ši „maža problema“ išnyks, kai tik pasieksiu norimą gyvenimą, taigi ir kūną.
Nepriklausomai nuo mano pasiteisinimo, aš visada įtikinėjau save, kad nesveikas mąstymas, kuriuo gyvenau, yra neteisėta problema. Mano savęs pripažinimas negaliojančiu dėl kovų, su kuriomis susidūriau, buvo tiesiog pretekstas likti ramiam dėl valgymo sutrikimo. Bijojau minties pasveikti ir prarasti savo valdžią dalykų, kuriuos galėjau kontroliuoti. Išlaikydamas savo pasakojimą apie tai, kad iš tikrųjų „nepakankamai sergau“, įgalinau toliau laikytis savo nesveikų įpročių, susitelkęs į neįmanomą užduotį pasiekti tai, kas nepasiekiama.
Tačiau ilgainiui pavargau gyventi taip, kad trokštu būti savo mažiausiu savimi. Vienintelė mano motyvacija buvo pabusti mažesniam nei dieną prieš tai. Vienintelis sėkmės jausmas buvo mano pilvo ūžimas. Aš tapau apvalkalu to, kas iš tikrųjų buvau. Neturėjau nei jėgų siekti savo aistrų, nei motyvacijos mokytis, gaminti pačiam, nei pasitikėjimo savimi pažvelgti į save veidrodyje visiškai nesiplėšant. Aš strategavau kiekvieną valgį, kovojau su kiekvienu kąsniu ir sulaikiau kvėpavimą kiekvieną kartą, kai užlipau ant svarstyklių.
Tai nebuvo gyvenimas, kurio norėjau, tačiau tai buvo gyvenimas, kurį sukūriau. Ir aš per ilgai praleidau užburtoje savo netvarkingų minčių aplinkoje, tiesiog išgyvenau, kol supratau, kad nusipelniau iš tikrųjų gyventi. Nusprendžiau, kad per daug savo gyvenimo praleidau norėdamas būti mažesnis.
Valgymo sutrikimai nėra pasirinkimas. Tai visą gyvenimą trunkantis, psichiškai išsekinantis ir fiziškai daug pastangų reikalaujantis konfliktas mumyse. Kelias į sveikimą atrodo bauginantis, ir taip yra, bet nesėkmės ir kliūtys, su kuriomis susidūriau, yra eksponentiškai vertos turėti gyvenimą, kurį dabar mėgstu gyventi.
Gyvenime yra daugiau nei tiesiog egzistavimas – gyventi yra kažkas didesnio. Ir nors aš galiu būti 10 kilogramų sunkesnis, esu be galo lengvesnis, o valgymo sutrikimo našta nesėdi ant mano pečių.
Rašiau tai, nes norėčiau, kad kas nors tai būtų parašęs už mane. Norėčiau, kad būčiau žinojęs, kad norint gauti „pakankamai sergančio“ titulą, nebūtina pasiekti slenksčio. Nesvarbu, ką sveriate, kaip atrodote, kokios lyties, kiek jums metų, kokios tautybės esate – nesvarbu, kas esate, nusipelnėte tobulėti. Sveiki žmonės nesusimąsto, ar jie „pakankamai serga“.
Jei jūs ar jūsų pažįstamas žmogus kovoja su valgymo sutrikimu, yra daug išteklių, kad galėtumėte pereiti nuo išgyvenimo prie klestėjimo.